20190930 風雨 故人

很小的時候，
曾經在五、六零年代的讀者文摘上看過一篇文章，

具體故事細節已經忘記。

但是作者所要表達的概念是至今仍深深感動我：



「憂傷看似掏空了我們內心，
為的是能有空間容下之後更多的歡笑。」



這三十多年來，
只要遇到生命中發生的悲傷事件，
我就會想起這篇文章。

這一年，我的人際關係經歷冰火二重天，
有人背叛；有人擁抱。

當下以為很難再面對「信任」二字，

現在明白「接受」才有新的開始。



背叛的人離開了，只不過是剛好而已；
原來是為了要讓位給會心疼、擁抱我的人。


迷糊的人說忍著只是不想讓我心疼，
裝傻的人說少了一個會寂寞。



而我是懂得珍惜的人，永遠都在。



本來遲疑，
該如何調整彼此的距離，
可以讓我們面對彼此時更舒服？

抽塔羅牌時，抽到「太陽」；
翻解答之書時，建議試試最簡單的方法。







那還有什麼比按一個鍵更簡單，

或許這樣就好，

我願意讓你更靠近一些，

認識字裡行間的我，

把那些本來就是為你而寫的解鎖，

面對彼此時不再閃躲。



歡迎你，Boss，我的新臉友！



※不過寫在這裡的，你還是看不到啊！哈哈！

2019 6-7月FB倒數系列文

這一次辭掉兼職的後座力，
比我自己想像來的還大！
在往來的email、臉書文、札記中，
反反覆覆兩難拉扯，
理智上知道應該要怎樣，
但情感上就是沒辦法。
覺得自己應該要負起責任，
但仍有不甘心被誤解。

還有對老闆的過意不去。

阿貓校長說的即是：
我不是需要休息，
只是應該降低對自己的超高標準。

可是我沒辦法，

只能藉著不斷字聊自療。




倒數1

整理資料時 翻到十個月前的筆記

「此心本淨 無可取捨 各自努力 隨緣好去」

---六祖慧能

真是明諭！


倒數第2天

繼續加班中------

瘋狂研習週，還沒結束； 但是一定得在最後一天把這些文書作業處理完。 夥伴都很幫忙， 但也都有各自的事要忙； 而且暑輔也要開始， 公務加課務，卻還得添一樁。

心中過意不去，因為這一樁確實有點失控了！

在臉書上看到佳句，存在這裡，

對事對人，頗受啟發：

我們可以繼續假裝努力，只是結果不會陪我們演戲。------歐陽立中老師

原諒對方，其實也是放自己一馬。------陳怡嘉老師


倒數3天 即將交接的主任們，(會計、人事) 周末都到學校加班了。



倒數4天

最後一個上班日。

要結五個案子。

所幸還有三個加班日。

人說：把時間花在哪裡，成就就在哪裡。







倒數5天

昨天辦了場連自己都很得意的研習。

一個不知什麼來歷的童軍人， 聞風而來， 竟然是要我幫他「辦一場」同樣規格的課程。

我回了「要看對象，再來討論課程內容」， 還有，講師就在現場， 何不直接邀請講師呢？ 還有，本校的童軍老師也可協助嘛！

這位先生居然說「一件事推來推去，就成不了了！」

哼！莫名其妙！

拜託別人，是用這種指責的態度嗎？

童軍活動，什麼時候也成了我的管轄？

姊走跳江湖多年， 前一天才被說是干涉太多， 隔一天怎就會變成推事的人？

事情是碰到你這種人才會「成事不足」！

徹底沒禮貌的白目鬼！ 別再來汙染我的耳目！

「趨趨走！」





倒數6天

「成事不說，遂事不諫，既往不咎」------

關於這段文字，我有不同想法。

這是要維持表面的和諧； 卻不能建立當責。

茶壺裡的風暴， 不使人辛苦， 但令人心傷。

心傷了，連走完這僅剩的6天，都好難好難；
如何再繼續向前走？

昨日一局， 又是一根稻草。

人生好難！ 謝謝老闆准我放長假。





倒數第7天

工作沒有最累 只有更累

為何要寫進交接清單的事情越來越多越來越多？

接下來是瘋狂研習週！

既期待，又怕受傷害。







倒數第8天

謝謝生命中的貴人






倒數第9天

轉貼李欣頻FB

不怕對方生氣 不怕失去對方 說真話 關係才能真實






倒數10天

一個階段的結束，是另一個階段的開始。

自始至終 踽踽獨行 未走之路竟是如此不可測 唯可仰賴的僅手中那道微弱的光 。

是與眾人同醉 或是縱身一躍？






倒數11天

唯有破壞，才有建設。





倒數12天

信任的起點： 尋找平衡的過程； 惟慈悲能帶來豐收。





倒數13天

強者並非天生， 原來是多次死裡逃生造就的啊！






倒數14天

昨天被小公主教訓； 今天又受專業人士開悟。

看樣子，非磨刀不可了！






倒數15天

讓人不知該哭還是該笑的書：“社畜人


#老闆的三昧箴言：專業、美感、創意
#精準、當責、卓越，mine.





倒數16天

轉貼

人類的生命法則 --- 來自於古代梵文

1. 你會接收到一個身體 -- 不管你喜不喜歡, 這個身體會跟隨著你直到你結束這次的生命歷程. 

2. 你會學到你的生命課題 -- 你已經在一個叫做"生命" 的一天24小時非正式學校登記入學, 每天你在這個學校有很多機會學習相關的生命課題. 你可能會喜歡這些課題或者覺得荒誕無稽.

3. 在這次的生命中沒有什麼事物是 '錯誤的'. 所有的事情都是為了你的生命課題而被設計呈現在你的生命中 -- 磨練,出錯與試驗是靈魂成長的必要過程.

4. 課題不斷重複直到你學會為止-- 如果你學不會, 同樣的課題會以不同的型式不斷地出現在你的生命中,直到你學會了

5. 生命課題不會結束 -- 只要你還活著就還有生命課題

6. 此時此刻此地永遠是最好的 -- 那樣不會比這樣好

7. 你身邊的人都僅僅是反映你自己的一片鏡子 -- 你討厭或喜歡的人事物那都是你自己.

8. 你想要成為一個如何的人決定權都在於你自己

9. 所有你對生命質疑的答案都深埋在你的內心深處. 你所需要做的只是安靜下來往內心去尋找, 去傾聽並且去相信你內在的聲音.






倒數17天 在【畫仙】重讀季札掛劍的故事。 初衷，不敢或忘。






倒數18天 昨天老闆下了最後通牒。

我還有不少時間可以遲疑嘛！

To be or not to be?






倒數19天

正是因為很珍惜這一起工作時的點點滴滴， 
所以告別前夕格外困難。






倒數20天

一通電話， 讓我不禁懷疑這是要以戰逼和嗎？

如是，那就戰到底吧！

找長官當救兵， 就會嚇到我嗎？ 姊又不是第一天出來混， 黑，又不是黑假的， 都已經得罪那麼多人，名單不差這一兩個長官。

速戰不能速決， 那就靜觀其變吧！

如果是欲擒故縱， 不怕我真的叛逃？






倒數21天

老闆說要同進退。

只是未曾同進， 何來同退？

這個世界， 如此黑暗， 我只想趕快回火星。

老闆儘管想要留到跟地球一起毀滅

---或是拯救地球---

都請自便吧，

不要算我一份！

何況，這個世界老闆們說的話， 有幾成能信？






倒數22天

當我離開了，你們會記得我什麼？

如果今天換做是顧老師或卓老大叫我繼續，
會不會我的掙扎會少一點？






倒數23天

我的老闆其實是很值得尊敬的。

在我的職業生涯， 看過、聽過、相處過的，處於像他這個位置的人之中， 他真的算是非常勤奮、認真， 一步一腳印，身段超柔軟， 充滿真誠、樂觀與包容。

不是之一。

其實他大可不必如此。

端著長官的架子，也不會有人說什麼。 何況不是「長官」，挺會端架子的人，更多！

在我看過、聽過、相處過的，已到像他這個位置的人， 到了他這個趴數， 都陷入停滯、等待的不堪、逃避那些待解決的沉痾舊病。

不只唯一。

其實他也大可如此。

或許有人評論他的私心，

但是我想，一個人帶著目標與理想的私心， 應該說是活的比較有人味吧！







倒數24天

其實我本性真的很peace， 喜歡跟大夥吃飯、 聽大夥聊天。 在人際圈一直很邊緣， 卻是一個覺得最安全的位置。 我也喜歡待在這樣的角落。

可惜太多回見路不平，揮劍而起， 有人誇我義氣，也有人笑我衝動； 不以為然的，亦所在多有。

老闆說我需要改善的是加強溝通； 老爺也說我不會處理人際關係。

所以以上評價，我覺得也都可接受。

如果來跟我討論事情， 真的要「理性」， 請用邏輯說服我。

如果是在諮商室，我可以傾聽、接納和同理， 可是我並不會把每個談話對象都當個案。

#我的本性就不是溫暖的






倒數25天

「如果可以不辭，我幹嘛遞辭呈？」

我又不是犯公主病拿蹺！

「如果這樣不是逼我，那怎樣才是逼我？」

我沒得選，那必選=必修， 幹嘛還要說的好聽！ 敢作不敢當！就是在逼我！

「根本就不是辛不辛苦的問題！」 出來江湖走跳，有喊過苦嗎？累嗎？ 真是太小看姊的意志力了！

反正不聽、不問，烙了狠話就跑！ 談判技巧這麼差， 當年到底是怎樣跟人家喬事情的啊？

烙狠話，我也會！ 黑，又不是在黑假的！

#請休假一天，結局居然是去辦公室跟老闆對吼坐收，我有病！






倒數26天

「當黑官啊！」你們笑說。 反正一直都很黑，不差這一筆。

「找不到人啊，不會讓你走。」卓老大說。

So？

不想成全就不想成全， 想想不犯法，不想也不犯法， 我常跟學生說。

至於要練痟威， 拜託檔次也要高一點，

裝傻？ 我看是真蠢！ 怎麼好意思出手啦？

老闆都不老闆，我還會怕老闆的老闆嗎？

#太蠢的不能當我老闆
#太慈悲的也不能





倒數27天

說起禮物之爭。

想送出的時候， 人家不要； 待要拿回來， 對方卻又想討回去。

可惜，很多時候， 錯過了就是錯過了。

不是沒有回心轉意， 而是此番心意未曾變過。

可惜，很多時候， 錯過的心意跟改變心意， 都一樣不值。







倒數28天

飯票昨晚下達最後通牒： 不是我走， 就是他走。 為了將來可以早早回家給他養， 只好趕快以行動宣示效忠。

平日總是凌亂的偌大辦公桌， 其實私人的物件並沒有多少。

逃避不但可恥，而且也沒用。 喊了暫停，就能進入延長賽嗎？






倒數36天

辭了，但是被「不算數」！

有沒有這麼賴皮的老闆？

然後一邊談交接、一邊談新年度的計畫。

親愛的翔榛，我不是「自相矛盾」， 根本是人格分裂！

親愛的顧老師，我不是用事「意氣」， 更不是走江湖「義氣」， 根本是傻氣！

傻得如此決絕，傻到一去不復返！

親愛的先生，你一定不能諒解我， 好傻好天真，傻到連命都可以不要了嗎？

是啊！在還沒來到崩壞的極限之前，

繼續倒數吧！






0619

女人的眼淚，是武器；

男人的眼淚，又何嘗不是？

不輕彈，只是未到傷心處！

而我這把年紀，還能讓幾個男人傷心呢？

親愛的老爺，「選擇踏上婚姻之路，就是篤定將有一個人會見證我們這平凡的一生。」不要含淚祝福我，Shall we dance？

會在公開場合流露真性情的老闆，應該沒有幾人。 但值得得到我的承諾的，應該也沒有幾人。

在天上當星星的老爸，其實我最想要的是再聽一次， 那年別人跟您說的，關於我的話。 來不及問的是，或許我會讓您擔心， 但應該沒讓您傷心吧？ 那您開心嗎？


決定重回賽道，我知道，站上凸台的機會渺茫， 本來我一直追求的也不過是「完賽」而已。







0618

轉貼









0610

願我今日之苦 能化作明日對他人之苦的理解





0605

上次來桃園比賽，帶著摩拳擦掌的、緊張興奮，也有「終於結束」的解脫。

這次來領獎，卻是人人強言歡笑，故作輕鬆；老大，絕不是感動到想哭。

沒法，老闆遇上機車不受控主任，陰溝裡翻船只是遲早的問題！

20190925第四個夢

「誰可以做？」

你問，

他在，卻掉頭沒有回應。

你轉而看我，

我努力清醒過來，

思考，該給你什麼答案，

才不致辜負你的凝望。

思考，或許這個問題就只是夢，

現實當中，根本不需回答。

20190926 【沒有寄件人】

那幾年
你總會捎來一封
絮語綿綿
「現代人只寫短訊
長信必是來自古代」
身為收件人的我們說



上一段遲疑
下一段絕對
然後拿感動當句點
這就是你的字型

吃飯睡覺 長長短短
跨不過的是
你設定的行距
窄窄     寬     寬




看出你的左右為難
我們已讀不回
你的笑
是偽裝的諒解



今年
我們依舊等待
你卻不再寄來
應當說出的 愛





※謹贈我最親愛的夥伴們
紀念兩年有緣同辦公室情誼而作

有人說  讀不懂

其實讀法很簡單：
你我對調即可

因為事過境遷
這樣寫法
只是想提醒自己多站在對方立場思考

20190923 求仁得仁

島上，很久沒有秋天的氛圍了！


這一季度，23，是個不吉的數字。



在家人期待下，離開了我最鍾愛的。



你原說不要成全
最後還是成全了，
然而這真的是彼此想要的答案嗎？
就算不是，
我知道你還是會含淚接受，
為了讓我可以「求仁得仁」。



欲語還休？


夜夢中不斷提醒，那些捨不得、放不下的人和事！
為何回憶不能如黃葉般，一起失落便罷？
向來睡得安穩的我，第一個禮拜便做了三次夢：

夢見你的右手被入侵者砍傷 鮮血淋漓
夢見我開車 時速表轉到160.170 車子 快要解體
夢見同事一團混亂 推擠 扭打



很擔心 很害怕 很氣憤
而都不是為了自己
睡前 常常是掉著眼淚的
當所有的力氣都已經用盡
能榨出的除了眼淚 還有什麼



這兩年工作強度上的辛苦加總，
全然不敵最後這三個月欲走還留的心苦。

看不開、走不過，人生好難！

多想跟你繼續一起走下去
卻只有不斷被推開的份
外人看我氣場強大
其實我的軟弱與無助
你不想面對
他不想面對
沒人想要面對




早先的討論中，家人和我彼此都清楚：
繼續做，每天我都是跟世界戰鬥；
不做了，就是跟自己作戰。
反正不管哪樣都不會快樂，所以換一種來痛苦吧！



我面對。


努力說服自己：

放過這世界吧，
因為我是個和平主義者，
一點都不喜歡打仗。
可是我放得過自己嗎？
豈止是「想太多」，
脾氣大 人緣差    得理不饒
不是只有在工作中。


面對你

面對世界

我怎麼可能降低超高標準




原來我是如此珍愛著的人和事物
即使冒著身心崩壞 婚姻瀕危的風險
我也願意不顧一切 為你縱身躍入深淵
只因你說 我懂你的語言

但我不懂 此時
為何你只對別人訴說你對我的愧疚
卻不相信我的真心本意



攔下我 不要跳，所要面對的是
交疊著三十年同窗的背叛 忌妒
向你問不出口的疑惑
顧影自傷的無力 孤獨
這苦，更甚以往。





而你所能看到的僅是：

我用冷漠來武裝原則；
用最後一絲勇氣轉身------ 

放棄

20190919 婚姻生活19週年

他在公共電話中宣布「爸媽已經看好日子了！」
勉強算是那年的聖誕禮物吧！

玫瑰、氣球、摩天輪，既然從來不在禮物清單中；
自然也不會有「單膝下跪、雙手奉上鑽戒」這樣的劇本。


作為僅存的大學班對，我們是不及格的表率。
早婚的同學們，孩子都不知生了幾個，
而我們八年抗戰，硬是打成延長賽。
抗爭的不是他人反對或第三者介入，
只是自己心中的猶豫與缺乏信心。


至今我仍輕蔑一只婚約的永恆，
但我仍記得分手前夕的那刻心痛，
可以一起下地獄的承諾，
難道不比法律更有約束力？


有一次開車時狂吵，
氣得我車停路邊下逐客令。
事後他承認雖有嚇到，
但堅持不離開修養很差、脾氣很壞的我，
只是因為不想走路回家，
只是因為想起多年前他把我惹火，
我硬是從萬芳社區走到景美夜市。
他體認到與我相處之道是，當有一個人暴走時，
另一個人總要負責認路、帶彼此回家。



紙婚紀念日，是納莉風災後在整理淹水的婆家中度過的；
再有一年的紀念日，是在圓山飯店的紅豆餅晚餐慶祝的。
結婚證書就算是脆弱無比，
也會撐起兩個人無論如何都要甘苦與共。

記不得第幾年的紀念日，收到把我英文名字拼錯的訂製手鍊；
再隔幾年的紀念日禮物，G.J.的項鍊像是道歉，
更像是再度保證「幸福再來」。
多數時間他活在自己的世界，
不太在乎別人的看法，
可是能夠記得在意的人的在意，
似乎也就夠了。
關於這點，我很寬容。


沒有求婚儀式，其實我沒那麼介意，
婚戒不見了，我也沒生過氣。
因為一年之中，至少總有屬於我們的一天，
我們會記得要好好一起吃晚餐，
並且約定在下一年繼續擁抱、一起老去。

那一年 因為守喪返鄉，

離開待了近二十年的工作環境。

白天

怎樣也應付不來

一群大叫「不要管我們」把我當後母拒於門外的孩子；

以及直接貼我標籤---「台北來的」---視我如浮雲的長官同事。

惆悵 不捨 自我懷疑 翻攪每一個獨處的夏夜。

開學才一週，

得知師丈故去的訊息。

撥了電話想找老師，

是老師的好友代接的，

反倒讓我鬆口氣。

因為我沒準備好，

應該跟老師說什麼安慰的話才得體。

失去至親的痛與難，

大悲無言。

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師丈是 神一般的存在。

我所知道的師丈，就是那一套書裡的余老師。

就算當那個備受敬仰的名字，實實在在站在面前，

還是具有 神一般的威嚴。

偶而上紀念部落格，

看看師丈的門生故舊們所寫的追悼文章。

而我就只是隔壁研究室中多年來

來來去去的研究生之一，

學藝不精，能有什麼可說呢？

過去在花蓮時間太短，來不及上師丈的課。

此後 在字裡行間 或可思念 千風------

曾經實實在在 拂面溫柔。